今天早上躺床上点开B站想找点东西听，一下子看到这个标题

一下子就戳中了我。。。在我对于一个人有好感的阶段，对方不回应消息的时候，我真的就会各种自我怀疑，于是去听，感觉很有启发，于是要来好好笔记一下，获得了新认知，帮助应该很大

(资料图)

他如果不回应，我就怀疑是我有什么不好，是不是我说错话，是不是我吸引力不够，如果他回应我“刚有点忙”，怀疑就消散了，如果他时而回应时而不回——我会愤怒，但我不会上瘾，时间长了，我不想过这种焦虑的日子，拜拜了，我会想要脱身。。。毕竟睡不好会变丑，精神变差，恶性循环，更没有自信，这怎么可以？我可是要越来越好的

焦虑跟回避的关系，焦虑的内心住着一个小孩，总是在路上，不敢停歇——艾玛，这说的太对了，焦虑很需要安抚，他们内心往往有个很严苛的形象，拿着鞭子鞭策他们一定要跑起来——这也说的太对了，武志红老师的课里说到有一种自杀，就是思维自我对实践自我不满，杀死实践自我来惩罚——就是自杀，这个完美主义的思维自我就是那个严苛形象

让他们跑起来，跑去哪里，其实是知道的，就是要求完美，一定要成功，要努力，要表现完美，实践自我是做不到的，用起明来理解，凡事都是循序渐进的，0-1都是摸索路的，N-N做不到才是态度问题，但如果一直在焦虑，停不下来静心学习，或者没找到正确的学习对象，不能知晓这些本质，或者没有能真正说服自己的真知，是无法慢下来，也无法停止焦虑的，幸运的是，努力这么些年，好歹能够停下来了^_^

患得患失，缺乏信任，是焦虑型典型特征，害怕得不到，害怕失去，不相信自己能够做到自己想要的完美，其实就在于，要求的太高了，没有安全感

为什么信息晚会了一会儿就在怀疑自己的吸引力，怀疑是不是自己错了，是因为觉得自己没做到完美就不值得被认可——是思维自我的全能自恋定义了完美才能活

其实是时刻都活在对自己的不满中，别人的赞美只能短时间的冲淡这种不满，一旦别人不赞美不去抵消思维的苛责，就会恢复自我否定

为什么渴求别人的认可？这是人性啊，太渴望了，自己对自己不满意，又无法让自己满意——谁能完美啊，只能求助外界给个短暂的安心了，但为什么对方一停就怀疑？因为本来就是怀疑的，就像跌落悬崖，万有引力就是让人往下一直掉的，你可以短暂的拉一把让他停止下跌，但是，又不可能一直拉得住，那稍微放手不就是继续往下跌吗？

所以根源就是在于，不要苛责自己，不要完美主义，不要全能自恋，能喜欢自己那就好好喜欢回去，反正此刻开心就好了，当别人变心了，那还是好好生活啊，干嘛怀疑自己，不适合就不适合喽~

会把亲密关系想的很难，怀疑自己只付出一点点，就能得到爱吗？潜台词是，应该要很大的付出，对方才可能爱我，根源在于早年想得到爸爸妈妈的爱是很难的

被理解是有力量的，因为没有人和你站一起过，所以你不相信，其实最难搞的不是伴侣，而是心目中父母的形象，小时候得到爱有多难，维系亲密关系就有多难，以前没被父母看见过，就看不见伴侣，被理解匮乏，就发展不出来看见别人的功能，“我只按我想给你的，我不按你想要的给你”，很努力的付出，但给的都不是对方想要的

一点点来延展，就我个人来说，得到爸爸妈妈的爱早期是不是很难，嗯，感觉是很难的，爸爸要求成绩好才行，成绩不好就大发雷霆，偶尔回家看到我在看电视他也大发雷霆，但是我真的以前是浆糊脑袋，很努力了但整天就感觉稀里糊涂的，我已经是我们村第二个本科生了，亲人里第一个大学生，但是还是然并卵，不够好，所以高考完我一周就暴瘦了10斤，妈妈都说她胆战心惊，当然傻不隆冬的我那时候根本都感觉不出来胖瘦，所以真的是好累啊。。。

那妈妈的爱呢，妈妈的确是爱我的，但是她所有的一切，都是弟弟的，无论我多么努力的，成绩更好，工作更好，省吃俭用的攒钱，去孝顺她，依旧比不上弟弟一点点，她所有的追求都是给弟弟买房、还贷、娶媳妇，我跟着付出再多也是理所当然，总有别人家的女孩子什么都不要家里的，补贴的比我还多

我曾经也希望自己特别牛掰，可以给他们很多很多，但是我做不到，我真的很努力了，但还就是普普通通，现在更明白了自己根本吃不了苦。。。

所以怎么办，当然是要和解的，因为我现在要做自己的“父母”，来养育自己，嗯就是这样，好好学起明，做个有逻辑认知结构的人！！这就是很好的父亲的形象，理智情绪稳定，能解决几乎一切问题^_^，然后呢，好好学心理学，研究一切自己感兴趣的话题，学会宽解自己的情绪，这就是很好的母亲的形象，比较理性的去化解情绪，关怀自己

自己想做什么，只要对身心无害的，那就去做，不就花费一点时间一点钱嘛？不要强迫做一个面面俱到的人，比如去跟老家的亲友们都友好相处，因为这是超乎自己目前能力范围的事情，如果有一天自己真的能“翻身”^_^，那些人会认可自己的——自己能带给的好处的

做自己的好“父母”很难吗？其实也不难，我现在就比较放松了，今天还在跟闺蜜感慨，不用那么多护肤品啊中医调理啊的搞，真的放松自己，满足自己的各种意志，不用强逼着自己去理智选择“应该”的事情，放下想要做的事情，进入良性循环，慢慢的身体就能自我修复的，规律饮食，规律作息，情绪平稳，就可以的

反正我会养好自己的^_^

亲密关系最大的问题不是要付出很多，而是不亲密——看不见他需要什么，其实回避型的人需要的是——妈妈，无论他们给人的感觉需求很高，慕强，但是其实并不是，感觉他们需要的是全能妈妈，其实也不是，他们需要的是被理解

这个是真的，我自己应该也是有点回避型，我以前觉得自己想找个很强大的人，跟着他能够让自己更强大，看似慕强，其实也并不是，我想要认可

因为爸爸没认可我，妈妈也没有多余的精力来关注我，他们都很辛苦了，但我想要被关注，我想要被认可，我想要被理解——的确以前觉得委屈愤怒的时候，是觉得别人怎么不理解我

被喜欢就觉得是被认可，这当然是误解，有人是见色起意，有人也是跟我一样的寻找童年缺失，有人是慕强，但能最终走到一起，就是互相理解

哎，这多难啊，我跟闺蜜相识多年，也是现在才学会理解别人，但也不赞成她们的一些行为，比如熬夜，当然她们的那种辛苦我真的是做不到，我能够全然的理解她们吗？把这当成自己的目标吧，如果哪天我能全然的理解她们，估计我就真正的见众生了

那我理解自己吗？嗯，应该是挺不错的了，从一直努力的追寻更强，到后来发现自己很多问题慢慢改善，到现在能够慢下来，愿意去满足自己的几乎所有意志，反正很有希望的

曾经在哪里都很害怕领导不满，内心深处担心自己有一天没有工作机会，沦落到只能做自己不认可的工作去换取生活所需，但是现在会知道自己的价值

理解自己，接纳自己，我现在花很多时间在自己身上，不也是为了更好的自己才能更好的工作嘛，如果不是我这样的梳理和学习，怎么能这么快就跟同事友好相处？每天争来吵去那不是很糟糕的工作氛围嘛，同事也被我带的放松了，改变了非常多，也开始认可那些业内大神的理论，也开始学习，还更注重计划和表格，给老板带来了更好的下属，这不也是功劳嘛

^_^那关于自己想找个什么样的亲密关系，其实反正都是为了成为更好的自己，我的确很多关系中的手段需要学习，其实在起明协作课里，沈奕斐老师的课里，都有很多具体的方法，也有一些底层的东西，这的确是在关系中更实践

但我现在在工作中也很好的实践了呀！在跟自己相处也在实践啊^_^，我本来就是一个自我要求很高的人，看，看了这篇视频有启发就在思考怎么调整自己了，已经在成为更好的自己的努力中了！

所以，亲密关系就还是交给上天吧，反正我条件符合了，她就会给我的^_^

只需要好好生活就好啦

自己好好的养育自己，好好的理解自己，这就是爱自己啦！

没问题的！

over~

标签：